Börja nu
Kategori: Allmänt
Klart jag kan klara det.. jaja. Önska mig gärna lycka till.
Klart jag kan klara det.. jaja. Önska mig gärna lycka till.
Går över gränser
Kategori: Rapport från hjärtat
M undrar om jag är som djävulen i sängen, vild och galen? Nja, men kåt och villig alla tider på dygnet. Ohja! Varför inte komma upp till mig och ta in på hotell, hade gärna vart med dig, jag vill ligga med dig, vi är perfekta för varandra och vi vet precis vad vi vill ha - sex. Du är vacker och jag vill ligga med dig. Jag har sambo och är fem år äldre du har kille, men fan låt oss knulla skiten ur varandra!
N och jag är tydligen "vänner" nu. Kom upp och ta en fika, hojta till. För vi är väl vänner? Ja lilla pojken, vi är väl de, men i smyg är jag hemligt förälskad i dig och du beundrar mig samtidgt som du kallar mig svärmorsdröm. Åh vad han är söt! Söt söt söt, jag smälter som en isbit en het julidag.
Äsch de mesta är bajs och magen putar över byxlinningen. Jag älskar J och strular runt oskyldigt, behöver spänning och vet precis hur långt jag kan gå. Så jag fortsätter att leva med de dåliga samvetet som pirrar i magen.
På nyår förlovar vi oss.
Nu är det dags för lilla mig att ta å hänga ut genom fönstret och se stentuff ut med en cigg!
(Ska snart ta nya tag och bli duktig med maten, bli smal och kanske en aning fin. Lovar. Annars får jag på käften, så deså.)
Cut out all the ropes and let me fall
Kategori: Allmänt
Minus, jag äter bättre nu. Ätit okej idag. Inte som planerat, men bra.
Älskar fina.
Är borta, slut och död. Stressar. Vill inte mer.
Ett nytt liv, ett bättre liv, ett bra liv.
Kategori: Matprat
Nu är det dags att återgå till rutinerna igen och bli duktig. Äta bra, rätt och räkna kcal. Planera och utföra de som är planerat. Viktigt det där. Bli smal.
Mitt nya liv. (Har iofs kört denna förut, men iaf. Den funkar - alltid något!)
Tar dagens kvällsvikt som startvikten för alltihop.
Sex
Kategori: Allmänt
Sen åt jag tacos på kvällen och chips & kakor på natten.
Idag har jag hunnit äta 3 limpmackor med ost. Sitter och intalar mig att det är okej bara jag gör något bra utav resten av dagen.
Förövrigt så drömde jag att jag hade sex med L igen, är typ tredje gången eller något liknande. Inte nog med det så hamnade jag i säng med en blond skönhet, jag som inte ens gillar blonda killar. Undra va de betyder egentligen, att drömma om andra när man redan älskar någon.
Jag kommer garanterat bli någon slags sexmissbrukare om J lämnar mig.
Får liksom ingen ordning
Kategori: Allmänt
Tänkte städa idag, men är seg och borta i huvudet.
Pratade inte med J igår, somnade tidigt. Känns konstigt.
Förstörde dagen igår och har redan ätit godis och två mjuka mackor, även en kaka. Ska inte äta mer idag.
SKA bli smal, ska fixa detta. Måste måste måste.
You should know why
Kategori: Matprat
Jag har gått ner ett halvt kg sedan kvällsvikten igår. Första delen utav den stora stora vattenvikten jag bör ha borta.
Har gjort en liten thinspo-låda som jag har under sängen. Med en kjol som är för liten, en klänning som jag inte riktigt får igen dragkedjan på och söta trosor som ser förjävliga ut på mig.
De ska jag i! Och så ligger min lilla mat-och ångest bok där i. Min dagbok typ. Skriver upp anledningar, peppar mig själv och skriver att jag kan klara detta och att alla framsteg är bra framsteg även om jag inte är felfri ännu som sagt. Är snäll mot mig själv nu i början. De här ordnar sig nog.
Ett nytt paket cigg har jag lyckats fixa idag också, good.
Motivation tack! Måste bli smal!
Kategori: Allmänt
Gått upp 4.5 kg på tre veckor. Nu ska jag ner! Nu ska jag hitta tillbaka till motivationen som jag hade förut. Att vara smal är finast. Fett är äckligt. Äckliga bilringar, stora feta lår som klaffsar när de rör vid varandra, dallrande armar är osexigt.
J ska få den att stå bara av att se mig naken.
Jag ska bli smal. Smal och fin.
Men då behöver jag bli motiverad först.
Har ni några bra tips på motivation? Vad gör ni när ni måste men inte orkar?
Tips på mat? Bra belöningar? Diet?
Alla tips är välkomna och jag blir så glad så glad om ni har något litet tips att ge mig.
Ful, äcklig, vidrig fitta
Kategori: Allmänt
Åt makaroner och köttbullar när jag kom hem efter jobbet. Hitade chips och tog också en liten bit lasagne. Kände mig äcklig och fick skuldkänslor, satte mig ned och försökte ta det lugnt. Gick inte. Gick till toaletten och kräktes.
Efter de gick de ganska bra. Enda tills jag åt två mackor, så hade jag liksom öppnat "falluckan" och det blev säkert 6 ballerinakakor och 3 ogrädade pepparkakor, en macka till och nu på kvällen: 2 kolor (karameller), en till macka och två pannkakor med sylt och grädde. Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajs.
Känner mig äcklig. Känns som om jag är en ful, äcklig vidrig liten fitta.
Imorgon försöker jag på nytt att äta bra. Skam den som ger sig!
Love lust
Kategori: Allmänt
Första gången jag tar lunch på "jobbet" äter två grova delikatess och en banan, hann aldrig äta frukost. Gick upp tjugo över fem tillsammans med J. Var skitförbannad. Han gapade att jag skulle gå upp, så slog han till mig på röven och jag började vråla. Så började vi bråka. Sen blev vi sams och nu saknar jag honom obeskrivligt jävla mycket.
Ska trycka i mig maten, kissa och ta en cigg och sen tillbaka.
Har dammsugit hela övervåningen idag också på "jobbet". Bränt lite iaf!
Tighten up
Kategori: Rapport från hjärtat
Det finns inget stopp. Herregud vad jag äter. Jag blir bara fetare och fetare, men jag kan inte sluta äta. Jag har låtit mitt mående och mitt ätande (läses: ätstörning) ta en annan riktning, överätande. Men nej, nu är det fanemig slut.
Nu ska jag börja äta bättre, räkna kcal, bli smal och, OCH fixa skolan! Måste måste. Fan för mig annars.
Egentligen så borde jag dö, dö och brinna i helvetet för att jag är så jävla fet, ful och äcklig. Äcklig som inte kan sluta äta fast att jag är så ful och fet. Bläää, uch och fyfan för mig själv! Usch usch usch.
Först och främst ska jag då ner till 60 kg igen, där jag var för ungefär.. euhm två veckor sedan?
Sen ska jag bli smal. Smal och kanske lite lite fin. Om jag har tur så kanske jag blir söt med. J tycker dock att jag är söt nu, men han är ett cp. Dessutom tycker L de med. Han som jag aldrig låg med men som fortfarande tycker att hans kuk skulle passa fint mellan mina ben, och jag, jag lockas varenda gång, men ångrar mig i sista stund.
King Charles
Kategori: Allmänt
Försvinner över helgen.
Är lite förälskad i honom och låten. Så jävla skön.
Sen har jag ju även konstig smak angående vad som är snyggt och inte. Haha.. ja, han är snygg. :)
Simon says
Kategori: Rapport från hjärtat
Fortsätter med att lyssna på Lars Winnerbäck. Alla känslor kommer fram. Bra som dåliga. Blir peppad också. Peppad på.. livet. Konstigt. Ska fasta idag. Vill inte att J ska se mig äta. Äter ingen frukost, går inte hem på lunchen, lägger mig ner och dör i sänngen bredvid honom när jag kommer hem.
Hoppas att dagen idag går fort fram till två, eller om jag får sluta lite tidigare då jag som sagt inte tar någon lunch. Jobbar egentligen för mycket, men ja.. jag slipper tänka och de är ju alltid bra. Vill inte hem och misslyckas mer än vad jag redan gör.
Kletat på mer smink än vad jag gjort på hela veckan så att jäveln ska attraheras utav mig.
Mår lite bajs idag också. Mitt ordval är omoget och uppkäftigt idag. Tror jag kommer klösa ögonen ur J när jag kommer hem. Är så arg, så arg.
Jag får liksom ingen ordning på mitt liv..
Kategori: Allmänt
..det kan va så förfärligt, det kan va så bra
Om nätterna har jag förskingrat så mycket förstånd
Det kanske var pundigt, det kanske var bra
- Lars Winnerbäck.
Jessica satt och klippte upp sina plåster som hon hade på fingertopparna. Jag blev rädd att hon skulle klippa sig i fingrarna och frågade om hon inte trodde att hon skulle göra illa sig. "Neeejdå!" så tittade hon på mig och log, skrattade lite åt mig för att jag va så dum som kunde tro något sånt. Hon är så gullig sååå gullig. Jag tyckte så synd om henne som bara satt på en stol och klippte bort sina plåster från fingertopparna. Stakarn hade tråkigt och inget att göra.
Jag däremot jobbar 5½ timme i sträck utan rast. Ber om arbetsuppgifter, får ont i nacke och rygg och blir glad när H berömmer mig. P frågade mig om hjälp med packande utav varor som hon hade beställningar på. Så då har jag fått förtroende för att klara av saker och ting också. Fint.
Mississippi Isabel
Kategori: Allmänt
Sen blev jag trött på att slåss och skrika så jag gick och la mig i sängen. Så började jag gråta mer än innan. Jag grät för att jag hatar mig själv. Jag grät för att jag är tjock, ful och misslyckad. Äcklig, grotesk oc vidrig. Jag tänkte på min egen död, om att jag en dag var borta och började gråta ännu mer, jag vet inte om det var utav lättnad eller rädsla inför döden.
Börja aldrig aldrig i helvetet någonsin röka. Att sluta är bland de största helveten jag gått igenom.
Sminka ansiktet så att jag ser normal ut. Ut på äventyr, innan det städa rummet och ta en liten jävla cigg.
She kissed me once, I took her out for lunch and she never kissed me again
Kategori: Allmänt
Maten går inget bra, jag har ingen kontroll över mitt ätande, även om jag inte äter okontrollerat.. bara vanligt.
Har mens, blöder blöder och blöder. Har ont. Har jätteont.
Jessica klappade mig på axeln igår och jag möttes utav en leende tjej med glittrande ögon som sa: "Heeeejdu".
Jag vill verkligen jobba med förstådshandikappade!
J sa att jag var smal igår. Jag mådde illa och ville klappa till honom, men han var ju inte här.
The only one
Kategori: Allmänt
Antingen fastar jag hela veckan som jag inte tror att jag klarar, eller bara tills torsdag. J kommer på fredag och sedan han sa sådär så vill inte jag vara så fruktansvärt tjock tillsammans med honom. Inte inför någon, än mindre honom.
Magen skriker redan nu, jag ska borsta tänderna, ta en cigg och sen börjar jag för dagen.
Jag ramlar dåliga gatan fram
Kategori: Allmänt
U (bästa väns mormor) är min handledare och hon är så snäll så snäll, det känns så fruktansvärt bra att få komma ifrån skolan och alla omogna människor. Dessutom har jag fått berömm för mitt snabba arbete utav H som är ägare till företaget.
Ska springa iväg till sjukgymnasten och sedan ha ett utvecklingssamtal idag. Min idrottslärare som också är en utav kontaktlärarna hade önskat om att få ha utvecklingssamtalet med mig, just för att vi lagt upp ett program tillsammans. Även för att han vet om mitt mående, förmodligen också för att jag började gråta framför honom. Pinsamt.
Idag ska jag fasta likadant imorgon. Kanske även onsdag. Får se. Annars börjar jag räkna kcal och äta rätt från och med då. Nu är det slut på att vara loj och inte ta saker på allvar. Om J nu ska fortsätta "attraheras" utav mig lär jag passa mig för att bli fet. Dock är jag tjock nu. Ska bli så jävla smal och fin att han tappar andan när han ser mig utan kläder. Han ska vara glad och stolt över att ha en så smal tjej som mig. Smal är fint. Smal är början till perfektion.
Bad även J köpa Dulcolax till mig då jag inte vill göra det på apoteket här just för att alla känner alla, och vafan ska en liten 15 årig jänta med såna tabletter till?! Men nu har jag ångrat mig. Jag börjar äta rätt istället och kommer igång med träningen så småningom. Maten jag ätit förra veckan har ju dessutom redan satt sig på kroppen så skadan är redan skedd. Dumt att förstöra kroppen ännu mer med de där jävla tabletterna då.
Jag hoppar och skriver osammanhängande.
Inte attraherad längre om du blir fet
Kategori: Rapport från hjärtat
"Du är säkert jävligt rädd för att jag ska bli fet nu när jag äter så mycket."
Djupsuck.
"Alltså.. ja det är klart jag är rädd att du ska bli fet."
Jag klickar, han ringer upp.
"Varför var de där nödvändigt?!"
"Du tycker att jag är fet och är rädd som fan varje gång jag äter för att jag ska bli fetare. Du sa förut att de inte spelar någon roll.."
"Nej men.. jag är rädd för att jag inte skulle attraheras utavdig om du blev fet."
"Jaha.. och som om du gör de nudå? Jag är fan redan tjock."
"Nej, jag gillar din kropp"
"Vad exakt gillar du?"
"Dina bröst, din rumpa och mage. Sen så är du jättesöt."
DAMP. Min pojkvän är rädd för att jag ska bli fet. Well.. så lång blev resan mot ett friskare liv. Jag kan inte börja äta normalt om han hela tiden ska vara rädd för att jag ska bli fet. Fattar inte att han sa så, han menade inget dumt, men nu sitter de där det sitter. Typiskt honom. Han och hans stora käft.
Hittade vågen igår på mammas gömställe, har kidnappat den nu. Vägde mig igår ikväll: 63.0 kg. En bra kvällsvikt när man ätit som ett jävla svin i nästan en vecka.
Nu ska jag fasta söndag, måndag och iaf halva tisdag! Sedan ska jag börja räkna kcal och äta rätt mat. Känner mig måttligt peppad och motiverad. Det kan bara bli bättre. Slår vad om att jag blir ännu mer motiverad när jag ser lite resultat på vågen igen.
Frisk eller inte, jag har fortfarande rätt att skriva!
Kategori: Rapport från hjärtat
Att trigga andra, att pressa andra och verkligen utala sig om att feta människor är äckliga, att vara rund eller minsta mullig är fruktansvärt groteskt o.s.v. DET är respektlöst, egoistiskt och fel. Men att skriva om sitt eget liv och sitt eget hat gentemot sig själv? Respektlöst? Mot vem då? Allmänheten? Unga tjejer? Nej inte precis. Resketlöst mot sig själv, absolut! Så är det ju de där om att man faktiskt inte behöver läsa, man har ett eget ansvar mot sig själv. Om nu någon skulle fara illa ut av att jag skriver om hur illa jag tycker om mig, hurvida jag har misslyckats när jag hetsäter, spyr eller tappar kontrollen genom att titta åt godisskålen - då är det fruktansvärt och jag skulle tycka att det var oerhört jävla tråkigt, eftersom att jag inte önskar någon i världen detta liv.
Dock tror jag att om man som människa blir påverkad utav de vi skriver (som enligt min vetskap är 99 gånger av 100 fall riktat mot oss själva) så är man redan svag i sig själv och faktiskt skulle trilla in i denna världen förr eller senare. Att en blogg som min skulle kunna påskynda den processen eller hjälpa någon att bli ännu sjukare stämmer säkert.
Men bara för att jag är en ätstörd tjej med en blogg om mitt ätstörda liv betyder de inte att jag är moder anorexi eller bulimi.
Som sagt, man har ett eget ansvar mot sig själv, jag triggar ingen annan till detta. Jag skriver om min vardag och mina tankar om mig själv.
Dessutom så hänvisar jag inte till denna blogg om jag kommenterar i en icke ätstörd blogg. Vilket gör att jag inte lockar hit troligen friska människor för att suga ner de i mitt svarta hål.
Borta, finns inte längre, glömma, radera. Börja om.
Kategori: Matprat
Tror att jag gått upp fyra eller fem kilo på fem dagar, eller något annat sjukt. Planerar kommande veckan imorgon.
Öl, cigaretter och tankarna hos Liam och fina.
Pojken jag inte förtjänade.
Kategori: Allmänt
Ätit massa mackor idag igen. Vad är det med vitt bröd som är så oändligt lätt att sluka?
Korvbröd, rostmackor och färskt polarbröd. En fjärdedels pizza har slinkit ned även det. Är så mätt att jag tror att jag ska sprängas. Fet är jag med. Usch och fy för allt.
Jag har urinvägsinfektion och kan knappt röra mig med låren för att det gör så ont. Jävla fitta. Det svider och sticks så pass mycket att de ilar ända upp till armarna.
Idag skulle jag vara duktig och fixa med en massa, men jag har ingen ork till något, orkar inte ta tag i saker, får bara en fruktansvärd ångest. Ångest hela tiden. Ångest över att jag inte gör saker, ångest när jag gör saker för att jag blir så stressad utav att inte hinna det jag ska göra. Oro för allt och lite till. Jämnt och ständigt. Mitt huvud är kaos och misär. Vill bara sova bort dagarna och koppla ifrån.
Skinny love
Kategori: Matprat
Låten slår mig hårt i magen och motiverar mig med en fet spark i röven.
Ätit mat som fan idag. Choklad med.
Planerar ikväll. Vågen är borta nu.
Jag är tom. Likgiltig. Känns varken bra eller dåligt. Känns Ingenting.
We were never here
Kategori: Matprat
Räknar kcal igen. Ätit 3 knäckebröd nu på morgonen. Tänkte att jag skulle landa vid 600 ungefär. Fick högt resultat på depression.
Platta magar, söta rumpor och fina ben.
Jag vill lyckas nu, jag vill bli fin!
Viktuppgång och noll kontroll/död.
Kategori: Allmänt
Bryr mig inte om vikten, men har ångest och noll kontroll. Bryr mig inte om matkontroll och lider utav stress och fruktansvärd ångest inför framtiden.
Inmorse stannade vågen på 61,6 kg. Bajs. Imorgon måste jag börja äta mindre mat och räkna kcal igen.. Känns inte lockande eller kul, men de är ett måste. Jag förtjänar inte att vara frisk och må bra för jag är fet.
Lycklig? Inte?
Kategori: Rapport från hjärtat
Känner mig värdelös och tror att folk tycker synd om mig.
Måste vara sjuk för att ha en anledning till att vara som mig.
Vill inte till skolan, vill inte, vill inte.
Vill ligga i sängen hela dagarna tillsammans med mina fina och inte behöva bry mig om omvärlden. Får ångest och ett slag i magen när jag tänker på alla i skolan. Omogna, fjortisar, osäkra, elaka jävla bitchar. (Nej jag är inte mobbade eller utfryst, ser dock utfrysning och mobbning dagligen, ääääckligt äckligt äckligt!) Jag mår nästan fysiskt illa. Vill dö flera gånger om vid tanken på att det är ännu en termin kvar på min skola.
Men nu börjar iaf nedräkningen! Snart är det jul, jag går denna vecka i skolan och har sen två veckors prao. Vårterminen består av fler lov och brukar gå fortare. Jag ska jobba arslet av mig och kryppa undan från alla idioter. Jag ska bli smal, liten & smal. Fin & söt.
När jag blir stor ska jag nog bli.. lycklig.
Ett liv eller kontroll?
Kategori: Allmänt
Jag har ju ätit en massa skit, dock i måttliga mängder en del bra saker med.
Kanske ska försöka mig på att fortsätta att äta vanlig mat, minus de dåliga.
Frågan är bara.. Hur behåller man kontrollen utan att ha stenhård kontroll?
Fina fina fina
Kategori: Rapport från hjärtat
Känner mig levande. Äter frukost som en normal och frisk människor.
Nygräddade bullar som J och jag köpt tillsammans på morgonen. Två stycken med pålägg.
Jackan sitter fortfarande löst efter en vecka med vanlig mat.
Sallad, nötter, naturgodis, chips, godis, makaroner, potatisgratäng, kött.
Mår bra och känner mig helt okej än så länge. Har tagit en paus ifrån mitt sjuka, vikthetsande liv med matångest. Just nu känns det bara rätt och fint på alla sätt och vis.
Jag mår bra tillsammans med honom. Jättebra! Jag är dessutom glad att han stod ut och väntade på mig, trots att jag sa att jag aldrig blir kär. Min fina. ♥