Känns som om jag håller på att börja deppa ihop igen. Vill bort med fettet och bli fin. Är hemma från skolan, ont i örat och deprimerad. Tar fortfarande antidepressiva, kanske dock måste öka dosen?
Idag har jag blivit utskälld för att jag inte berättat om att jag var förlovad från början, bara för att en stackars pojke blev intresserad. Fyfan va skäll jag fick. Dock inte mitt fel. Hejdå prata inte med mig mer sa han, efter en timme ville han hämta upp mig för att knulla med mig. Lockande.. faktiskt. Fast nä, är inte otrogen. Vill bara försvinna och göra dumma saker för att få uppleva känslor.
Har blivit något tjockare, inte slutat rökt och nästan gjort slut med min pojkvän 365 gånger.. men vi håller ihop. Börjar tänka lite mer på maten igen. Försöker att organisera upp mitt liv igen. Få kontroll och så. Men jaa..
Ni som har följt min blogg och vill fortsätta följa mig kan börja följa mig på instagram, uppdaterar förmodligen mer där. Skriv en kommentar så får ni namnet, :)
Vikten har blivit en aningen bättre. Garderoben är påfylld och en ny väska har jag köpt mig, en äckligt fin brun väska.
Nu finns det dock ett stort orosmoment kvar.. Jag äter p-piller och har börjat min kur med sockerpiller för att få en blödning, men det vägrar blöda. Jag har desperat petat upp en topps rakt upp i fittan för att se om det är de minsta rött, men icke. TRE gravtest har jag gjort som har visat ett svagt positivt som försvunnit. Vet inte vad detta betyder men hoppas för allt i världen att jag inte är med barn. Vet inte om jag är en människa som klarar va abort. Men att bli mamma vid 16 känns inte opptimalt de heller. Positivt är väl att jag är förlovad med en 23 åring som har ett jobb iaf. Helvetes jävla skit!
Jag vill spy på mig och min äckliga kropp. Jag vill spy på min vikt som är skyhög. Jag vill spy och jag har spytt. Jag har tryckt fingrar ner i halsen för att dämpa ångest som skapats av avskyn för den kropp jag befinner mig i idag. Men nu är det slut, jag halverar mina måltider och plockar bort mellanmålen. Lite då och då (eller mer) uppdaterar jag er om hur det går.
Jag står inför en förändring. Min garderob ska uppdateras till hundra procent. Jag ska ha färgsprakande kläder, pasteller och blommor. Inhandla en vår jacka och köpa mig ett par riktigt fina skor. Idag ska jag måla naglar i en fin färg och välja ut kläder för morgondagen. Kryssa i kalendern, packa en utav mina 24 väskor och plugga på för provet på onsdag. På tisdag åker jag till Stockholm och handlar kläder. Åh vad jag älskar kläder, de får en att glömma de mesta bekymmer. Känner man sig lite fin så går det mesta alldeles jättefint!
Någon säger att Kija har snygg kropp, riktigt fin kropp. Min kropp är inte ens i närheten utav hennes. Så nu sitter jag här och dricker blåbärssoppa - 126 kcal och ska snart ta morgon ciggen. Måste få lugna nerverna. Vet inte vad jag måste göra. Ner i vikt måste jag hur som helst, men på gamla sättet eller något som tar längre tid och är bättre för mig?
Alltså åh.. det verkar som om jag inte kan blogga här längre, för jag mår för det mesta bra! Trotts att jag hoppar upp och ner mellan de olika vikterna. Sen sist har jag fyllt sexton, umgåtts mycket med J, slutat röka (nästan, eller så gott som) och förlovat mig!
Känner mig äcklig och grundlurad, usch fyfan. Jag vill inte vara med längre. Punkt. Kollar på resor hem, B fyller år nästa söndag. Hinner kanske vara med å fira. Festa till det och släppa loss på alla spärrar. Jag har ingen att ta hänsyn till längre!
Hoho! Hej vad det går, så fort jag börjat räknat kcal igen och stramat upp på ätandet, samt skapat rutiner igen så har jag gått ner lite mer än ett kg! Väger 65.7 nu.
66.8 kg stannar vågen på. Jag vet inte riktigt vad jag ska ta mig till, vet varken ut eller in. Vill inte må dåligt, vill absolut inte tillbaka till depression och energilöshet. Men ännu mindre vill jag vara fet. Jag måste göra något nu! Försöker sluta röka.. Jag kom på att de kanske inte är det bästa tillfället att sluta just nu. Ska ner till J på fredag måste genomgå en STOR förändrig tills dess. Maten ska ändras oerhört. Minska kcal inaget, kanske.. Åtminstone äta bättre, mer frukt.
Börjar om min resa. Nu.
Jag ska bli fin och smal. På något sätt ska de bara gå, helst vill jag slippa må lika skit som förut, men egentligen kvittar det - jag vill bara bli smal igen!
Noll cigg, mensvärk, en mensmage som hänger över byxlinningen och en J som kanske får fastanställning. Jag började stortjuta när jag fick veta det eftersom att det kommer fucka up massa mellan oss. Han kommer bara kunna komma mitt i veckorna när jag går i skolan vilket gör att vi får cirka 5 timmar per dag tillsammans med varandra - KUL! Jag antar att jag berättat att han bor i Skåne och jag i Västmanland? Nåja.. det kanske ordnar sig. Om jag hittar en resa till bra pris lånar jag pengar av J och åker ner till honom över helgen, är ändå ledig på måndag. Klarar inte vara ifrån honom tre veckor fram tills jag får lov. Jag kanske flyttar till augusti ändå så. Börjar skola i Lund och bor tillsammans med min J. man kan ju alltid hoppas. Nu lär jag dessutom se till att bli fin och smal snart. Blir bara tjockare och tjockare..
Vet inte vad jag väger, vet bara att jag gått upp och blivit rätt äcklig. Går hemma, har feber, urinvägsinfektion, nackspärr och är förkyld. Jag och J är ostabila och jag vet inte riktigt vad jag vill eller vad jag känner.. Fan. Så fort man börjar må bra så börjar något annat. Har fått en ny bekantskap V. Han är snäll och fin och tycker att jag är söt och kul å de får duga.
Å va kul.. kissnödig så gott som hela tiden, trött utav helvete och sugen så in i helvete på surt. Hemma från skolan. Ber mamma köpa godis (dumma mig) och hon frågar om jag kan vara med barn. Alltså jag orkar inte.. Jag som ska börja med p-piller och allt. Jag vill inte ha barn än.
Undra om jag någonsin blir fri från min kroppshatande? Har gått upp ett kilo och hatar mig för det. Känns förjävligt. Inte fullt så illa som förut, men det svider. Rejält. Försöker strama till maten så mycket som jag kan. Förövrigt så är det mycket i skolan och det känns som att jag har hundra bollar i luften. Jag bara pluggar, pluggar och pluggar. Är helt slut, trött som satan. Men det känns kul. Älskar planering. :)
Ska förmodligen till J på fredag. Glad tjej! Maten går bra, jag har gått ner 0.6 kg. Ganska duktigt för jag har till och med undvikt onyttigheter förutom idag då jag åt en munk vilket gav mig en del ångest, mina störda tankar sitter fortfarande kvar. Dock får jag inte längre straffa mig med att inte äta något mer under dagen längre.. Det börjar gå så mycket bättre.
Jag sa att jag skulle komma tillbaka, men nu är det så att det händer en massa grejer, tråkiga saker tyvärr.. Min fina pojke ligger på sjukhus, han åkte in med ambulans i onsdags och blev opererad igår. Han mår fint och jag har fått prata med honom idag. Jag var dock tvungen att lämna honom och bege mig hem igår (bor ca 60 mil ifrån varandra), utan att han hade telefonen med sig på sjukhuset pga att han stod på akutlistan för op, men hans mamma höll mig uppdaterad istället. Ett händelserikt jullov allstå.
Vikten får ligga i lä ytterliggare en tid.. Jag orkar inte. Jag ska fokusera på skolan och köra på hårt som satan nu. Fullt ös! Eller något sådant. Hoppas att det går bättre för er alla andra, ni som är betydligt duktigare än mig.
Under dessa två dagar sedan mitt inlägg har jag "endast" ätit en baguette om dagen samt godis för tolv kronor en dag och naturgodis för tjugotre den andra. Igår hade jag inte gått ner något mer snarare gått upp 0.2 kg. Magen kurrar och gör ont. Jag vet inte vad jag ska göra med mitt liv, jag vill bara bli smal och fin. Dock är jag inte lika stark längre.
Synd nog kan jag inte börja äta bra med frukost, lunch och middag nu när jag inte är hemma. De trygga lågkcal alternativen finns inte. Men men, jag har iaf tappat två kilo och ligger vid 62 - det är alltid något. Kanske har jag gått ner något idag?! Man ska aldrig säga aldrig även om det känns som att det endast är en ytterst liten möjlighet till det. Ska iväg och handla kläder idag också.. kul. Känner mig som en stor fet jävla boll. Gigantisk. Hur ska jag kunna få på mig något som också passar? Jaja.. Jag får köpa kläder som ser okej ut och som kommer se toppen ut när jag väl har tappat dessa två kilon också och återigen är nere på 60. Skrev ett rökscema igår också.. bra, duktigt. Fint!
Är officiellt medicinerad mot min depression, jag är ett vandrande vrak. Vikten? Mja.. Jag vettefan alltså. Jag äter, mindre än förut. Äter, äter och äter. Läkaren frågade om jag haft många sexuellaförbindelser - svar nej. Helt ärlig var jag inte, men mamma satt med. Inte för att jag legat med många, jag har legat med 1, men sugit desto mer kuk. J är här nu också. Imorgon ska det tas blodprov, få akepunktur och få betyg - sen är det jullov! Känns som att jag håller på att limma ihop de sista bitarna utav mig själv, kanske är framtiden rätt så ljus ändå?! Eller.. jag vet inte.
Gått ner lite lite, väger 64.1. Lite neråt är bättre än inget. Ska inte äta frukost imorgon så är J hemma när jag slutar skolan. Ska försöka komma undan lunchen i skolan också. Sov hos S utan ångest. Somnade snabbt och mådde bra. Ingen mer ångest än vanligt. Drack starksprit blandat med hallonsoda och sockerdricka, pratade med tusentals killar. Hade damp och skrattade hur mycket som helst. Fick julklapp och kramades. Fint. Rökte på balkongen medan snön föll ner och idag är gatorna täckta.
Jag ska bli smal. Någon gång. Inom en snar framtid.
Har ätit godis och en baguette, hör när låren klaffsar då de rör varndra när jag går. Det blöder ur fittan och trycker på i svanken, ont gör det. Så ja, jag tröstäter lite grand. Men jag försöker fortfarande, mer eller mindre. Är glad att det blöder för jag trodde nästan att jag var med barn ett tag, andr gången detta år, fy skäms på mig. Imorgon är jag dessutom ledig från helvetet och ska röntga lilla huvudet istället.
Var inte tänkt att det skulle bli så här. Jag skulle inte vara fet längre, jag skulle vara fin och smal. Nu ska jag börja fasta, på riktigt den här gången. För två år sedan vid denna tiden gjorde jag min debut som lyckad flicka som kan fasta. Jag kan göra det igen. Somna med en tom mage. Inte ha en svullen degklump efter att ha ätit så förbannat mycket. På julafton ska jag ha röd klänning och svarta kilklack. Fin ska jag vara, smal och glad. Om inte annat inte så förbannat misslyckad.
