Dreamer
Kategori: Rapport från hjärtat
Sex is good, sex is fine..
Kategori: Rapport från hjärtat
På fredag ska jag till J och hopppas på att hinna förtlora lite mer fett så att jag åtminstone kan låta honom titta på mig.
Sursursur
Kategori: Rapport från hjärtat
By the way så drömde jag om vår mattevikarie inatt, mitt hår brann, jag grått, han höll om mig, jag slickad honom på halsen. Haha.. han är inte de minsta attraktiv i vanliga fall, men det var något förbjudet och spännande i det hela. Våtadrömmar.
Nu ska jag ta en cigg och lugna mina nerver. Får ett psykbryt annars. Så ska jag vänta på svar från fett sexig kille. Ska nämligen ut sen.. (a)
Oturskarusell
Kategori: Rapport från hjärtat
Känns som att de bara strular till det och att vi inte kommer kunna träffas på evigheter. Var egentligen tänkt att jag skulle åka ner nästa fredag, men är ju ingen idé om han blir opererad och ligger på sjukhus då.
Vad händer i mitt egna liv då?! Inget nytt eller märkvärdigt egentligen, förutom att jag äter mina 5-6 mål om dagen och känner mig helt okej med det. Plus att jag fixar skolan galant, det går hur jävla bra som helst. Det är kul igen! För min egna del rullar saker och ting äntligen på som de ska igen, men för mina nära är det inte samma sak. Bästa vän har trubbel med sin pappa som vanligt och nu ska hennes mamma flytta ut från hennes kille, hon har inget jobb och de ska bo fyra personer i en tvåa. När väl jag mår bra, mår inte omgivningen bra. Haha..
Nu är det istället min tur att ta hand om andra (vilket jag gjort när jag mått dåligt också, men nu har jag en möjlighet till att göra det bättre ju) :)
Jag kan inte säga att jag är lycklig, men jag är glad, mer glad än vad jag vart på länge.
Och det räcker alldeles fint nu.
Nyår och annat jävla trams
Kategori: Rapport från hjärtat
Detta skulle ha publicerats i söndags, men de ville inte riktigt.
____________________________________________________________________________________________
Så alltså 2012, i år ska jag sluta röka och bryta kontakten med den jag alltid drömmer sexdrömmar om hade jag tänkt. Den sexiga lilla jäveln som är alldeles förbjuden. Jag har iaf gått ner i vikt, sist jag vägde mig vägde jag 61.5 kg. Ojojoj! Jag har inte tagit mina antidepressiva sedan i söndags för att jag är paranoid och inte ville göra det när jag hade alkohol i kroppen - tänk om jag skulle dö?! Nu kan jag iaf somna lugnt och fint på kvällarna.
Nu jobbar J och jag sitter och kollar på resor. Jag ska åka utomlands i sommar hade jag tänkt. Vill till Grekland, eller egentligen vart som helst, bara utomlands och uppleva något. Leva lite granna, de skulle ju inte precis skada på något sätt. Tvärtom. Det skulle göra mig riktigt gott. Ohja.
Euhm.. jag kanske ska tillägga att jag inte räknar kcal eller bryr mig så värst vad jag äter. Jag äter hamburgare, kött, potatisgratäng, baguetter och godis. Lite vad som helst, trots det går jag ner i vikt. Haha, vilken jävla tur jag har nu. Innan jag börjar sköta maten igen ska jag äta pizza. Pizza med räkor på tillsammans med beasås. Fyfan!
Tänkte göra en sådan där årsresumé senare i veckan. Hinner nog inte idag (som om någon bryr sig?!) för ska hinna ha sex, duscha, klä på mig, sminka mig, handla och sånt skit innan jag och han den där pojkvännen åker och kollar på bio ikväll.
Dödsångest
Kategori: Rapport från hjärtat
Igår skjutsade J's pappa in mig tillsammans med J såklart till en öppen helg-och kvällsmottagning för min astma som bara blev värre och värre. Glömde min astma medicin hemma dum som jag är och nu är jag förkyld och andningssvårigheterna har gjort sig påminda. Jag blev helt galen igår efter att ha stått ut i två dagar med svårare astma, fick dödsångest, sa att jag skulle åka hem imorgon (idag) och att jag saknade mamma.
Ville inte förstöra hans pappas fredagkväll så vägrade låta honom be hans pappa köra oss till sjukhuset, så när han gick ut till sin pappa hängde jag i hans byxor och grinade som en idiot. Tur som är så har han en snäll familj bortsett från hans ena syster ibland.
Jag fick andas genom en mask som påminner om syrgasmaskerna och fick ett recept utskrivet. Receptet är hämtat och nu har panikångesten samt dödsångesten börjat gett med sig. Usch vilken jävla fredag.
Nu ska jag dra ner på cigaretterna och ta tag i att sluta röka på allvar! Mamma har beställt boken "Äntligen icke rökare" som jag ska ta mig tid att läsa hemma. Men det går att sluta bara man vill, igår rökte jag EN cigarett och var knappt sugen förvisso hade jag dödsångest och satt och grät, men ja det går. Så deså.
Idag är det nyårsafton och jag har på mig tighta brallor. Ikväll ska jag dricka och ligga med min fina. Jag är bara så glad att jag lever. Jag har blivit lite mer utav en livsnjutare.. en jävla optimist nästan. Men det lär nog snart ge sig. Ta hand om er riktig jävla ordentligt, för man vet fan inte vad som händer.
Jag är tillbaka!
Kategori: Rapport från hjärtat
Någon har skakat om mig, precis som man skakar om en flaska med hög explonerande innehåll innan man kastar den i backen och det smäller. De antidepressiva tabletterna har inte gjort någon verkan, snarare slagit på de känslor som bara krampade i mig förut. Mina dagar som en person som äter normalt utan kcal räknande är över. De tackar vi J's syster för som inte är riktig i huvudet.
Då jag ätit en cheeseburgare till lunch och en till middag kallade hon mig för: "Vilket jävla kräng" till J. Det roligaste är att hon är större än mig och äter dubbelt så mycket som mig, om inte trippelt.
Så nu fastar jag. Magen kurrar och skriker och vikten stod igår på 62.1 vilket betyder ett minus på två kilo! En bra sak. En mycket mycket bra sak. Nu ska jag bli smal och fin så att hon kan få stå och gapa bäst hon vill. Jag vill aldrig någonsin igen att någon ska kunna ha möjlighet till att kommentera min vikt, kroppsform eller mitt matintag förutom på ett positivt sätt.
Jag är tillbaka! (uppadeteringen kanske ändå inte blir den bästa under denna eller nästa vecka då jag är hemma hos J och har bloggen hemlig)
Nyckelben, fina tuttar, revben, höftben. Smal är finast.
Fear No Darkness
Kategori: Rapport från hjärtat
63.3
Fint. Mår illa och är fortfarande fet.
Gamla minnen bubblar upp till ytan, hittade två låtar som M visade för mig förut. Pirr i magen. Lilla M som var stor när jag var liten. Spännande, farlig och förbjuden. För lite spänning i mitt liv numera. Blir arg och uttråkad.
Smutsiga nätter, skam och frigörelse utav ångesten genom förnedring och makt.
Utan ord
Kategori: Rapport från hjärtat
Möts utav en glad samling människor nere i möteslokalen där vi firar min nu 40-åriga mamma. Sitter i soffan bredvid min farfar, svarar när han pratar med mig. Folk tar kort på mig, fast jag hatar det och dem vet det. P ler och påpekar att "ååh så fint det blev"! Jag ler inte, fnittrar inte, skrattar inte trevligt, bara blänger rakt fram och biter ihop käkarna. Drar på mungiporna en liten liten aning - bara för att. Hon räcker fram kameran och vill att jag ska titta, jag svarar nejtack jag vill inte se. Hatar att se mig själv på kort, tycker att jag är extremt fet och ful. Grotesk. Hon påpekar att jag ser pytteliten ut bredvid farfar. Hm.. hur skulle de gå till? Jag är fet.
Matar bebis A som fyller 1 imorgon och går sedan upp. Bajsar och lägger märke till att jag har extremt ont i magen. Tar en cigg och nu sitter jag här. Trött.
Fick sms utav någon pojke igår som sa att han hade sin lillebrors gamla mobil och att mitt nummer fanns där. Ingen aning om vem någon utav de var. Fick se bild på en vältränad boxare som då var storebrodern och fick kommenterat att jag faktiskt är söt. Knäpp jävla grabb.
Längtar efter J mer än något annat. Imorgon är det bara en dag kvar och idag är det två, men snart är denna dag slut.
Tror nästan att jag måste kräkas..
Jag vägde 64.0 imorse, vågen stannade nästan på 63. Detta var efter två mjuka mackor och en del godis. Ska inte äta mer idag. Ska säga till S att jag ätit så mycket under kalaset för mamma att jag är proppmätt, plus att jag faktiskt har extremt ont i magen. Sedan ska jag någon gång under lyckas fasta. Plus att jag måste försöka börja planera mina matintag och följa de - räkna kcal. Har inte gjort det på evigheter nu känns det som. Är nog över en månad nu, eller ja.. det är över en månad. Sjukt. Äckligt. Dåligt. Riktigt dåligt. Skamligt.
Fix you
Kategori: Rapport från hjärtat
Jag är fet och kan faktiskt inte sluta äta. På tisdag ska jag träffa läkare och kanske börjar jag medicineras för min depression. Kanske blir det bra, kanske inte.. men blir det inte bra, då vet jag nog fan inte snart vad jag gör.
Försöker iaf att hålla mitt matintag till 1 potatis, 3 köttbullar, 3 mackor och 2 dammsugare. Det är mindre än vad jag har ätit de flesta dagarna i snart fyra veckors tid. Jag är dum.
Röker fortfarande. Kan inte sluta, har sagt i fyra om inte fem månader att jag ska sluta, men nä. Och nu har jag sagt i över en månad att jag ska ta tag i vikten men det har jag inte heller gjort. Klarar inte av skolan, kan inte plugga, gråter bara när jag ska plugga. Känner mig så dum och värdelös. Har höjt mig i svenska till ett MVG från VG. Trodde att M ljög när han sa det, eller att jag trodde fel, men idag sa U att han hade berättat för honom att han höjt mig. Jag var tydligen så duktig att skriva och så.
"Det känns väl bra?!" stort brett jävla leende och jag som mmar och ja-ar till ett svar. Visst, det känns jättebra. Förutom att jag inte kan tro på det.
Nu är det heeeelg och jag ska sova som aldrig förr ikväll. Sova sova sova. Imorgon firar vi mamma hemma, sen sover jag hemma hos S och hennes morbror M bor där. Kulkul. Sen är det söndag och efter söndag kommer måndag, då kommer J. Fint.
Annars så biter jag mig hårt i underläppen och brinner utav ilska inom mig. Varenda dag. Var eviga minut.
När jag slutar skolan kommer jag att skrika utav lycka för att aldrig mer tvingas umgås med dig.
Folk som knullar runt och särar på benen redan vid "hej, hur är läget?" och sedan gnäller, klagar, spottar och sparkar på folk som gör andra val.. hm, det finns väl ändå mycket fördomar om folk, speciellt tjejer som knullar runt? Då borde man kanske veta hur det är och känns när folk dömer än, men icke sa nicke. Plus att det ska gnällas, snackas skit och ljugas. Dag ut och dag in. Göra folk less, och hela tiden försöka få någon både ledsen och avundsjuk. Nä usch.. jag är trött och bitter på denna skit nu. Fyfan.
Är mest av allt sugen på en snus och en öl just nu. Förresten så träffade jag en oerhört söt och charmig pojke igår, :) men jag ska sova tidigt tidigt, vrida och vrända på dödsångest och dåligt samvete för att jag blivit så fet.
Bråk, vikt och nya försök
Kategori: Rapport från hjärtat
Depressionen håller i sig och jag håller ut så mycket jag kan, träffade fina S idag och umgicks med henne, det var över en månad sedan sist. Ett riktigt litet lyckopiller. ♥
Väger 64.4 och fortsätter försöka fasta.
Ska röntga huvudet på torsdag då jag slagit i det förra fredagen då J mer eller mindre tappade mig i glasbordet, haha.
Ångest
Kategori: Rapport från hjärtat
Stress hela tiden.
Ska fasta idag iaf. Kan knappt sätta ord på känslorna längre. Det gör för ont.
Men ska försöka börja skriva igen, för min alldeles egna skull.
Vill inte, orkar inte
Kategori: Rapport från hjärtat
Jag är 15 år och trasig. Känner mig beredd på att ge upp lite halvt. Jag vill så gärna släppa allt och bara försvinna. Resa bort till ett varmt land. Blir så fruktansvärt stressad för allt, låter saker och ting få ett negativt värde. Är inte de minsta glad, känner mig bara levande och tom. Ingen livslust som strömmar bara plikten om att finnas så länge hjärtat fortfarande slår. Är rädd för vad nästa krök gömmer. Känns som om det inte tar slut på överraskningar och dåliga känslor, oro, stress och hopplöshet.
Är numera mentalthandikappad och snart når jag gränser för hur mycket jag orkar hålla ut och försöka. I två år har hopplösheten och stressen antingen gömt sig i bröstet eller totalt golvat mig. Jag står inte ut. Jag sitter på riktigt och önskar att jag har lunginflamation eller något annat allvarligt som inte är allt för farligt, så att jag kan slippa skolan. Bara ligga hemma och vara död. Under täcket. När jag väl har hittat en pojkvän som jag låg och grät för att jag inte hade och som jag heller aldrig trodde att jag skulle hitta när jag var 13 år, då är jag inte nöjd med de. Istället kryper den där oron in i vårt förhållande och tär på mig, äter upp mig. Men ja, jag vet inte.. det kommer inga tårar iaf. Bara likgiltighet och ingen energi. Jag orkar inte, varken vill eller orkar.
Just aint gonna work out
Kategori: Rapport från hjärtat
Övervägde nästan helt ärligt på att skjuta av mig huvudet.
Men nej, istället ska jag bli smal.
Jag har kraschat. Gått in i väggen och fått en chock utav vikten
och såklart spgelbilden och de avgör saken. Nu måste jag ta tag i vikten.
Tog med J ut och köpte 2 bananer och en burk barnmat till morgondagen.
Jag har inget val, ner i vikt måste jag och jag vill vara smal. Smal & fin.
Det känns faktiskt bra också, kul och bra. Jag är peppad igen, äntligen motiverad!
Det här var precis vad jag behövde - en smäll på käften.
Går över gränser
Kategori: Rapport från hjärtat
M undrar om jag är som djävulen i sängen, vild och galen? Nja, men kåt och villig alla tider på dygnet. Ohja! Varför inte komma upp till mig och ta in på hotell, hade gärna vart med dig, jag vill ligga med dig, vi är perfekta för varandra och vi vet precis vad vi vill ha - sex. Du är vacker och jag vill ligga med dig. Jag har sambo och är fem år äldre du har kille, men fan låt oss knulla skiten ur varandra!
N och jag är tydligen "vänner" nu. Kom upp och ta en fika, hojta till. För vi är väl vänner? Ja lilla pojken, vi är väl de, men i smyg är jag hemligt förälskad i dig och du beundrar mig samtidgt som du kallar mig svärmorsdröm. Åh vad han är söt! Söt söt söt, jag smälter som en isbit en het julidag.
Äsch de mesta är bajs och magen putar över byxlinningen. Jag älskar J och strular runt oskyldigt, behöver spänning och vet precis hur långt jag kan gå. Så jag fortsätter att leva med de dåliga samvetet som pirrar i magen.
På nyår förlovar vi oss.
Nu är det dags för lilla mig att ta å hänga ut genom fönstret och se stentuff ut med en cigg!
(Ska snart ta nya tag och bli duktig med maten, bli smal och kanske en aning fin. Lovar. Annars får jag på käften, så deså.)
Tighten up
Kategori: Rapport från hjärtat
Det finns inget stopp. Herregud vad jag äter. Jag blir bara fetare och fetare, men jag kan inte sluta äta. Jag har låtit mitt mående och mitt ätande (läses: ätstörning) ta en annan riktning, överätande. Men nej, nu är det fanemig slut.
Nu ska jag börja äta bättre, räkna kcal, bli smal och, OCH fixa skolan! Måste måste. Fan för mig annars.
Egentligen så borde jag dö, dö och brinna i helvetet för att jag är så jävla fet, ful och äcklig. Äcklig som inte kan sluta äta fast att jag är så ful och fet. Bläää, uch och fyfan för mig själv! Usch usch usch.
Först och främst ska jag då ner till 60 kg igen, där jag var för ungefär.. euhm två veckor sedan?
Sen ska jag bli smal. Smal och kanske lite lite fin. Om jag har tur så kanske jag blir söt med. J tycker dock att jag är söt nu, men han är ett cp. Dessutom tycker L de med. Han som jag aldrig låg med men som fortfarande tycker att hans kuk skulle passa fint mellan mina ben, och jag, jag lockas varenda gång, men ångrar mig i sista stund.
Simon says
Kategori: Rapport från hjärtat
Fortsätter med att lyssna på Lars Winnerbäck. Alla känslor kommer fram. Bra som dåliga. Blir peppad också. Peppad på.. livet. Konstigt. Ska fasta idag. Vill inte att J ska se mig äta. Äter ingen frukost, går inte hem på lunchen, lägger mig ner och dör i sänngen bredvid honom när jag kommer hem.
Hoppas att dagen idag går fort fram till två, eller om jag får sluta lite tidigare då jag som sagt inte tar någon lunch. Jobbar egentligen för mycket, men ja.. jag slipper tänka och de är ju alltid bra. Vill inte hem och misslyckas mer än vad jag redan gör.
Kletat på mer smink än vad jag gjort på hela veckan så att jäveln ska attraheras utav mig.
Mår lite bajs idag också. Mitt ordval är omoget och uppkäftigt idag. Tror jag kommer klösa ögonen ur J när jag kommer hem. Är så arg, så arg.
Inte attraherad längre om du blir fet
Kategori: Rapport från hjärtat
"Du är säkert jävligt rädd för att jag ska bli fet nu när jag äter så mycket."
Djupsuck.
"Alltså.. ja det är klart jag är rädd att du ska bli fet."
Jag klickar, han ringer upp.
"Varför var de där nödvändigt?!"
"Du tycker att jag är fet och är rädd som fan varje gång jag äter för att jag ska bli fetare. Du sa förut att de inte spelar någon roll.."
"Nej men.. jag är rädd för att jag inte skulle attraheras utavdig om du blev fet."
"Jaha.. och som om du gör de nudå? Jag är fan redan tjock."
"Nej, jag gillar din kropp"
"Vad exakt gillar du?"
"Dina bröst, din rumpa och mage. Sen så är du jättesöt."
DAMP. Min pojkvän är rädd för att jag ska bli fet. Well.. så lång blev resan mot ett friskare liv. Jag kan inte börja äta normalt om han hela tiden ska vara rädd för att jag ska bli fet. Fattar inte att han sa så, han menade inget dumt, men nu sitter de där det sitter. Typiskt honom. Han och hans stora käft.
Hittade vågen igår på mammas gömställe, har kidnappat den nu. Vägde mig igår ikväll: 63.0 kg. En bra kvällsvikt när man ätit som ett jävla svin i nästan en vecka.
Nu ska jag fasta söndag, måndag och iaf halva tisdag! Sedan ska jag börja räkna kcal och äta rätt mat. Känner mig måttligt peppad och motiverad. Det kan bara bli bättre. Slår vad om att jag blir ännu mer motiverad när jag ser lite resultat på vågen igen.
Frisk eller inte, jag har fortfarande rätt att skriva!
Kategori: Rapport från hjärtat
Att trigga andra, att pressa andra och verkligen utala sig om att feta människor är äckliga, att vara rund eller minsta mullig är fruktansvärt groteskt o.s.v. DET är respektlöst, egoistiskt och fel. Men att skriva om sitt eget liv och sitt eget hat gentemot sig själv? Respektlöst? Mot vem då? Allmänheten? Unga tjejer? Nej inte precis. Resketlöst mot sig själv, absolut! Så är det ju de där om att man faktiskt inte behöver läsa, man har ett eget ansvar mot sig själv. Om nu någon skulle fara illa ut av att jag skriver om hur illa jag tycker om mig, hurvida jag har misslyckats när jag hetsäter, spyr eller tappar kontrollen genom att titta åt godisskålen - då är det fruktansvärt och jag skulle tycka att det var oerhört jävla tråkigt, eftersom att jag inte önskar någon i världen detta liv.
Dock tror jag att om man som människa blir påverkad utav de vi skriver (som enligt min vetskap är 99 gånger av 100 fall riktat mot oss själva) så är man redan svag i sig själv och faktiskt skulle trilla in i denna världen förr eller senare. Att en blogg som min skulle kunna påskynda den processen eller hjälpa någon att bli ännu sjukare stämmer säkert.
Men bara för att jag är en ätstörd tjej med en blogg om mitt ätstörda liv betyder de inte att jag är moder anorexi eller bulimi.
Som sagt, man har ett eget ansvar mot sig själv, jag triggar ingen annan till detta. Jag skriver om min vardag och mina tankar om mig själv.
Dessutom så hänvisar jag inte till denna blogg om jag kommenterar i en icke ätstörd blogg. Vilket gör att jag inte lockar hit troligen friska människor för att suga ner de i mitt svarta hål.
Lycklig? Inte?
Kategori: Rapport från hjärtat
Känner mig värdelös och tror att folk tycker synd om mig.
Måste vara sjuk för att ha en anledning till att vara som mig.
Vill inte till skolan, vill inte, vill inte.
Vill ligga i sängen hela dagarna tillsammans med mina fina och inte behöva bry mig om omvärlden. Får ångest och ett slag i magen när jag tänker på alla i skolan. Omogna, fjortisar, osäkra, elaka jävla bitchar. (Nej jag är inte mobbade eller utfryst, ser dock utfrysning och mobbning dagligen, ääääckligt äckligt äckligt!) Jag mår nästan fysiskt illa. Vill dö flera gånger om vid tanken på att det är ännu en termin kvar på min skola.
Men nu börjar iaf nedräkningen! Snart är det jul, jag går denna vecka i skolan och har sen två veckors prao. Vårterminen består av fler lov och brukar gå fortare. Jag ska jobba arslet av mig och kryppa undan från alla idioter. Jag ska bli smal, liten & smal. Fin & söt.
När jag blir stor ska jag nog bli.. lycklig.