Emelia

Utkast: Dec. 08, 2014

Kategori: Allmänt

Utkast: Dec. 08, 2014

Kategori: Allmänt

H

Kategori: Allmänt

sdsa

Kategori: Allmänt

 

Rent hus

Kategori: Allmänt

Jag och J firade ett år i ondags, vi är förlovade och sambos nu - galet! Det bästa jag någonsin gjort är att flytta, trots att jag ännu ínte känner någon annan än min pojkvän, men skolan börjar ju snart så det löser sig nog, om nu inte någon av er bor i närheten och är sugen på att träffa en heffaklump. :)
Har börjat äta bättre, lågkcal yoghurt blandat med kesella och frysta hallon, frukt, nötter och sådär. Känns bra! Ska iväg och kika efter vetediet.
Har tvättstuga idag och har slängt i första maskinen, dammsugit och diskat. Jag har städmani är fanemej livrädd för att bli en sådan där äcklig människa som de som är med på rent hus å liknande program, fyfan!
 
Någon som har några fler tips på maträtter eller så? Lågkcal, nyttiga, mättande.. vad som egentligen så länge som de hjälper en ner i vikt.

Lalalala

Kategori: Allmänt

Jahapp.. Då var det dags igen. Kräkts. Vart iväg och köpt både Dulcolax och Microlax (stavas?).
 
By the way.. Ingen som bor i närheten av Skåne och har lust att träffas eller något sådant?
Jag är extremt blyg, eller ja ganska nu för tiden. Har ju precis flyttat och känner ingen här förutom min pojkvän.

Aldrig bli som du

Kategori: Allmänt

Det är mycket nu.. Det bara är så, blir aldrig klar med någonting känns det som. Är sugen på att göra en ny blogg, eller en till blogg, en öppen och icke anonym blogg. Jag vill visa er hur jag ser ut, jag vill visa er hur jag bor. Jag vill kunna skriva detaljer om mitt nya liv här nere utan att riskera att någon får reda på detta. Är jäkligt sugen!
Nog om det. Jag har gått ner i vikt. Kläder börjar sätta sig på sin vanliga plats, eller iaf om en snar framtid. Det går framåt. Vår hyresvärd var här i fredags, jag låg i sängen och halv sov, hörde dock allt han sa. Han pratar danska och låter sjukt sexig. Jag gillar killar helt enkelt.
 
Familjen är här och hälsar på, de har åkt 60 mil med mina grejer bara för att hjälpa till här hemma. Så fina. Jag saknar bästa vän. Jag skulle dessutom behöva gå ut och ha kul, bli lagomt packad och släppa allt kaos.
Jag håller på att gå sönder, stressar hela tiden och har nada kontroll på saker. Det går inte att ha kontroll i ett flyttkaos med tusen saker att göra och en pojkvän som bara flyter med. Jag är framåt, han är lugn. Vi retar vansinne på varandra, dock löser det sig och vi har försoningssex medan jag stönar högt för att jag kan. Jag kan äntligen komma när vi har sex igen! Grattis till mig.
 
Så rörigt detta blev, ville mest säga att jag lever. Jag lever och mår hyffsat. Det funkar!
 

Stress, stress. stress med ett eget hem!

Kategori: Allmänt

Så skriver jag helt plötsligt inte här igen.. Det är tyst tyst tyst. Dödstyst.
Jag vet att jag skulle vara med i den där måltävlingen, men jag fattade noll och är sönderstressad varje dag. Dessutom vart iväg på semester tillsammans med familjen.
Å nu har vi fått nycklarna till lägenheten. Idag flyttar vi sängen å lite andra saker så att vi iaf kan sova där inatt. Åh den är så fin, jag är såå glad! Ska kika om systemet har öppet idag. Men förmodligen har de stängt innan han slutat. Rosevin hade ju varit nice..
Ska iaf åka iväg och handla lite mat, tvål och duschdraperi idag. Ska fixa en tvättid också, så lär köpa tvätt och sköljmedel. Mycket som ska göras, det är tempo och stress. Fullspäckade dagar som inte tillåter hjärnan att överanalysera saker. Så jag trivs. Nu kan jag leva utan tabletter som ska hindra mig från att få panikångest.
Jag har blitt lite lite mindre så de är ännu ett plus!
 
och förlåt, på riktikgt. för det här med måltävlingen. jag fattar nada och har tid som inte räcker till. jag är oerhört fjantig.

Långa nätter

Kategori: Allmänt

Misär och kaos. Ångest och vardag. Kroppshatande osäker flicka inneboende i en ung tjejs kropp, en tjej med skinn på näsan och delvis bra självkänsla. Så stor och bra jag kan känna mig för att alltid återvända till att vara den lilla flicka som alltid finns inom mig. Har ingen aning om vem jag ska identifiera mig som. Vem är jag? Vad vill jag?
En äldre pojke vad som förr kallades för ung man, funderar när jag ska komma och hälsa på, nämner att en kompis också är sugen. De vidriga blir någon sorts skruvad komplimang för mig. Någon vill ligga med mig, benämner mig likt en hora som ska hyras ut till en å annan människa som kan vara sugen. Men ändå. Han har ju faktiskt berättat att han tycker att jag är fin en gång.
 
Förut ville jag ha en bonde. En sådan där charmig en. En med muskler som man fått utav att vara en händig. En man. Jag vet ett sån bonde. Snyggbonden! Han som står i arbetsbyxor och kollar ned på en med sne blick medan han tar ett bloss utav ciggaretten som hänger i mungipan. Hans långa hår fladdrar till i vinden, hans charm värmer mig. Hela kroppen pirrar i förtjusning. En sån vill jag ha! Han. Just han.
Nä. Jag är inte förtjust i någon annan. Jag älskar min J. Min enda fina. Dock går jag runt och ger mig själv magsår för att jag är så jävla rädd att han ska ändra sig och haspla ur sig igen att han hellre lyssnar till hans morsas råd om att lämna mig. För att vara henne till lags. Hans som inte ens har en morsa. Jag är rädd.
Så jag försöker hitta något eller någon annan att klamara mig fast hos. Vill bara att vi ska få nycklarna till lägenheten så att jag kan åka ner och få hålla om honom igen.
 
By the way. Jag äter igen. Äter äter äter. Ska börja skriva ner kcal mål nu. Köpa en våg till mig och J och börja sätta gränser så att jag kan bli liten och söt. Åtminstone liten.

Morgonen efter

Kategori: Allmänt

Allting snurrar.. Saker går så jävla fort. Vet inte vart jag ska ta vägen. JAg och J har verkligen hållit på att göra slut. Men vi är iaf fortfarande tillsammans. Fyfan va jag älskar honom.
Vi har fått en lägenhet.
 
Jag har slutat äta.
 
112992396_large
 

Äventyr

Kategori: Allmänt

Tumblr_m66wlr9qp61rqb8umo1_1280_large
 
 
Jag vill tacka kaffe och cigaretter. Tack tack tack. Kaffe sätter igång magen, rensar och så vidare. Lite bättre än dulcolax iaf!
Har varit iväg på en massa äventyr under den gånga veckan. Tillsammans med bästa vän bland annat. Hunnit med att vara sjuk har jag också gjort.
Fått reda på att jag INTE kan bo hemma hos J under (max 2 månader, då vi söker lägenheter som fan). Han bor ju hemma.. Hans mamma hade blivit galen och berättat om hur jobbig hon tycker jag är, hur illa hon tycker om mig och att hon inte kunde förstå hur han kan vara tillsammans med mig. Jahapp.. Störd kärring. Tänker aldrig sätta min fot i hans kära föräldras hem igen! Men det ordnar sig nog.. J ska på visning för åtminstone en lägenhet imorgon, kanske tre om vi har tur. Så då finns det ju chans att skriva kontrakt på en gång, sen är den vår och inflyttningsbar. Mamman hans hade även sagt att det var jobbigt när jag var där för att vi ligger med varandra. Haha, alltså herregud. Vi är tysta, låter inget alls, det enda som låter är hans säng - så då kanske lågutbildade och dåligt utbetalade bitterfittan vill betala för en ny säng som inte låter?! Inte de? Nä men va tyst då.
 
Jag har börjat på allvar med att ta tag i maten. Inget sött eller så. Duktigt.

Ge mig någonting så jag blir helt ur balans

Kategori: Allmänt

610075617_large
 
Äntligen kom den, den där efterlängtade jävla orgasmen. Ridandes på en toa, bättre än inget.
Jag har till och med varit modig nog att ställa mig på vågen - det var inte allt för farligt, men såklart nte bra. Något som är ett stort plus är ju att jag iaf inte är hopplöst fet. Jag håller mig kvar vid denna äckel vikt som är +10kg från att jag började tillfriskna. Jag vet varken ut eller in, vill jag eller vill jag inte börja hetsbanta? Jag vill gå ner i vikt, ja. Dock är hetsbantning det enda jag vet känns det som. Förra veckan resulterade med att jag kräktes minst två gånger om dagen, då jag inte lyckades få pli på mig och mitt ätande. Förra veckans kräkande och kroppshatande ledde till att jag körde ner mig själv och mitt mående till botten, jag mådde skit, kasst som fan. Ångesten och paniken blandat med smärtan och likgiltigheten i bröstet resulterade i att jag skärde några spontana jack i låren. Bara för att markera att de fettet bannemig ska bort.
Nu är stormen dock över och det går upp och ner. Jag sover inte utan mina propavan och förtillfället har jag fått något flipp å vågar inte ta dem då jag tror jag ska dö. Istället tar jag två Theralen till natten. Mot dödsångesten så håller känslorna sig lugnare under natten då hjärnan fortfarande är i varv.
 
Nu återstår att kolla vidare på lägenhet och försöka hitta en sådan innan jag börjar skolan här.. Ett uppdrag som känns en aning för svårt för lilla mig om än omöjligt. Men gör ingen annan de så får ju jag göra det.

Galet uttråkad bitterfitta!

Kategori: Allmänt

Jag vill också ha djurisktsex som på film. Jag blir inte kåt när någon frågar mig om vi ska knulla.. Den frågan innehåller inte på något sätt någon sorts magi som får en liten flicka att vilja göra vad som helst vart som helst. Jag står inte ut med att bara bli påsatt i en säng som knakar, vilket tvingar en till att njuta av lugnt och stilla sex.
Jag orkar inte sitta hemma och mysa till en jävla film och äta. Äta äta äta. Äta och bli fet. Hur fan ska jag kunna tända på någon då, och hur fan ska någon kunna tända på mig när jag är fet? Jag orkar inte ha någon inplanerad vardag hela tiden, jag älskar planering, men kan man någon gång få respons på sina spontana idéer?
Jag är trött, less och uttråkad. Jävligt bitter! Jag har inte fått en orgasm tillsammans med min pojkvän på minst fyra månder om inte mer. Sex sex sex. Hur ska jag kunna få en orgasm när jag inte ens får röra på mig i sängen?
Jag vill inte leva ett jävla tråkigt svensson liv. Nej nej nej! Jag blir verkligen galen. Så jävla tokig.
 
Vila. Äta. Mysa. Visst är det där något som man vill ha i ett förhållande, men fan inte hela jävla tiden. Jag är tillsammans med en jävla tjej, här är det jag som står för staken. Fan, va bitter jag blir!
Jag förstår faktiskt inte hur jag ska stå ut med detta.. Jag som gillar äldre killar, en sak om han var trettio eller äldre, men han är ju förfan tjugotre! Jag känner mig nästan lurad.. I början utav vårt förhållande, fick han sig själv att framstå som en kul typ. En mer eller mindre orädd människa som gillade att göra nya och spontana saker. Vi skulle göra de å de å de, men nu när man frågar om att göra dessa sakerna får man ju bara ett jävla nej.
 
Ibland skulle jag vilja gå ut genom denna dörren slänga ingen den, och inte titta bakåt. Göra vad jag vill, med någon som vill samma som mig, och inte bara vara tråkig, hela tiden. Känslan att bara vilja vara hemma är okej, alla känner så någon gång, men hela tiden? Kom igen? Vill du knulla?! Alltså allvarligt hur jävla tänd ska jag bli på de orden hade du tänkt dig.
Jag vet inte kanske är jag fortfarande bara en liten snorunge som vill upptäcka världen och vara fri medan jag fortfarande kan.

Love you till the end

Kategori: Allmänt

Börjat fixa och trixa med lägenhetssökandet. Kommit en bra bit nu. Jag fixar. Han fattar noll. Jag är sexton och han tjugotre. Mamma Emelia! Skitsamma, det blir gjort och det är huvudsaken.
Köpt mig ett plagg som jag inte kan knäppa för att fettet tar i, nu har jag ett mål och resan börjar nu. Äntligen på väg! Läget är bättre nu, kan sova om nätterna tack vare sömnpillerna.
Såg Takida igår och är fortfarande en rökare. Shoppade galet mycket. Tre väskor. Dock för en billig peng, glad tjej och till hälften ångestfylld tjej. Men skitsamma. Idag är det en ta de lungt dag med, tv och läsandet. Denna dag är det okej, och det känns skönt, ingen ångest. Skönt skönt skönt. Imorgon däremot är schemat desto fyllare. Klippa mig, träffa bästa och.. fortsätta kolla lägenheter. Höhö.. Men det är sommarlov! Underbara lov.
Söka fonder ska jag göra också. Härligt med viktiga saker att ta tag i. Älska planering som möts av spontanitet.
 
Tumblr_m2p1xakkca1ql3euuo1_500_large

Saknaden av ätstörningen

Kategori: Allmänt

Försöker att mätta mitt kontroll behov. Får höga skrära utskällningar och någon bryter, samtalet klickas bort och tio minuters tystnad lider. Jag röker en cigarett känner noll, men vet vad jag borde känna, känslan finns någonstans långt inne där. Den där tomheten som skvallar om otillfredsställelse, meningslöshet och hopplöshet växer sig större och större i mitt bröst. Den värme som skapats utav min livslust och aptit på livet gör det så pass varmt för dessa bekanta känslor att växa sig större i en rasande takt. Det finns inga hämningar. Inget eller ingen som kan stoppa dessa. Det finns bara ett sätt - låt mig bestämma, gör mig sysselsatt, ge mig något att pilla och stressa över. Ge mig den sköna stressen, ångesten och låt mig få uppleva lyckoruset då allt är färdigt och jag kan berömma mig själv.
Jag saknar min ätstörning. Saknar saknar saknar. Saknar att få ha tankarna koncentrerade på de där enkla, onda som bara förstör mig. Min kropp, min själ och mitt huvud. För det gör egentligen inte så mycket. Här finns bara jag. Jag och min kropp som skvallarar om att min existens yttrar sig som en parasit på jorden, i andra människors liv.
Jag vill inte dö, jag vill inte ha ont.. men lyckan är så skrämmande.
Jag är rädd. Rädd rädd rädd. Jag vet inte vem eller vad jag älskar. Jag älskar förändring. Miljöombyten. Nya saker att glädjas åt. Nytt nytt nytt. Bort bort bort från mig själv och allt det där onda. In in in i stressen, ruset där inget viktigt finns. Nya pojkar, nya städer, nya fester, nya rus. Men ändå är det tryggheten jag prisar högst. Att ha en trygg punkt. Att ha någon som står stadigt och kunna få ha vetskapen om att den står där.
Jag saknar mitt ätstörda jag. För jag vill ha stressen. Eller skitsamma, det spelar ingen roll.. jag vill ha något. Vad som helst. Bara jag får något. Något. Bara något, litet eller stort, ofarligt eller farligt. Vem fan bryr sig, bara ge mig. Sätt stopp för mitt onda. Sätt stopp för oron. Sätt stopp för tankarna. Sätt stopp för allt det där med något starkt. Jävligt starkt.

Om jag finns kvar eller inte spelar inte så stor roll. Bara jag får slut på det här. Nu. Helst idag, helst på en gång.
Jag gör mig själv och andra illa för att det är faktiskt den enda känslan jag vet. Minns inget annat.

Läget just nu

Kategori: Allmänt

Gått ner två kilo. Fått mens. Åkt mycket kollektivt. Varit snorpackad två gånger. Träffat läkare. Målat naglarna rosa. Fått medicin lista. Mått bra. Mått dåligt. Ångestfri. Inte ångest fri. Dödsångest. Glädje glädje glädje. Arg. Förbannad. Förtvivlad. Besviken. Gråtit en timme i sträck. Glad igen. Fått propavan utskrivet. Kommer alltid på försent att just denna natt kommer bli sömnlös. Bränt pengar. Fått ångest. Varit dum. Fått ångest. Varit snäll. Fått ångest. Läst ut tre böcker. Tittat på min nya skola. Framtidstro.
Upp ner, upp ner.
Quoteliferollercoastertypographytex_large

Hur ska det gå?

Kategori: Allmänt

För två dagar sedan var jag fylld med liv, livsglädje och positivitet. Jag hade förträngt vågen och dess hemska ärlighet.
Nu har jag fått det konstaterat - jag är tjock! Allting snurrar, runt runt runt.. Tankar far snurrar, känslor snurrar på, trots att jag känner mig så tom så tom. Jag vet inte vad jag vill. Med honom. Han. Det. Det namnlösa tinget som varit den fastapunkten i mitt liv sedan tio månader tillbaka. Sakar och ting känns inte likadant, jag känner mig paranoid. Något säger mig att något är är osagt, eller inlindat i lögner. Inte för att jag är den ärligaste människan alla gånger, men vissa saker gör sig bäst osagda, det bara är så. Vissa saker är inte till för att nämnas. En del saker hör till det förflutna, dem är menade att stanna kvar djupt inne i hjärtat där de lämnat djupa ärr. Att klä dessa saker skulle bara förstöra det som fått chansen att börja läka, få min själ att förblöda, strö salt i de öppna såret. För vem skulle kunna älska mig om någon visste Allt? Vem skulle ens kunna titta på mig då. Jag vet bara en.. A. Askungensagan utan lyckligt slut. Jag sörjer det inte, men visst kan tankarna vandra iväg och bilda frågor om hur allt skulle varit om jag orkat kämpa.
Jag vill flytta hit. Men vet inte om jag vill fortsätta mitt förhållande med J. Jag måste flytta. Börja om. Men hur fan ska det gå till på egen hand.. Jag är liten. Räknas fortfarande som barn i vissa sammanhang. Pank.
Mitt hjärta och huvud skriker frågan som Melissa Horn sjunger ut, Hur ska det gå, Hur ska det gå?!

Nuet, livet och framtiden

Kategori: Allmänt

Vikten går som den går, ingen aning om vad jag väger. Livet går sin egna väg, jag traskar på i framtidens spår, den är förvisso oviss men fylld med spänning, äventyr och en massa nya livserfarenheter. Att sluta grundskolan är något som har oerhörd betydellse för mig - äntligen kan jag avsluta en kapitell i mitt liv och börja på ett nytt. På en helt annan plats med nya människor. Jag är inte naiv nog att tro att livet bara kommer visstas i solsken framöver. Allting har sina upp och nedgångar, skillnaden är bara den att jag nu känner mig lugnare och starkare. Oövervinnerlig. Visst låter det löjligt? Men känslan är fantastisk.
Jag känner mig trots alla odds stolt över mig själv. På något sätt känns det som om jag har kommit längre än de flesta från min hemby i samma årskull som jag. Nästan som om jag står högre upp än de och tittar ner på dem. Jag skulle vilja säga att jag kommit längre än de flesta av dessa.. Men å andra sidan så kanske alla våra olikheter enar oss någon stans och gör oss väldigt lika, våra olika erfarenheter kanske leder oss fram till samma milstolpe i livet. Även fast jag många gånger har tvivlat och kännt mig väldigt malplacerad bland dessa människor som tagit sig fram i livet genom att hacka på andra. Vi är nog alla lika osäkra i grund och botten. Vissa är duktigare skådespelare än andra.

Jag vet egentligen inte vad jag babblar om. Bara att jag är oerhört glad och lättad just nu. Njuter av detta då det var länge sedan jag tog saker och ting med ro. Jag har växt. Blivit starkare, mognare och självständigare. Självständighet är för mig något väldigt viktigt och bra. Bara man kommer ihåg att släppa andra in på livet och fortfarande vara delaktig i något annat än sin egna värld där bara man själv finns.

Fri

Kategori: Allmänt

Idag slutar jag nian. Fuck you säger jag bara till alla idioter - jag fucking klara det, så deså.
Nu borstar jag av mig smutsen, reser mig upp åker ner till mitt hjärtat och firar mig ordentligt med en härlig fylla på lördag. Så värd är jag det.

Äckligt jävla knäckebröd med örtsalt. Duktig!
Tumblr_m1n4n586qm1qbk9n9o1_500_large
Så nice med höftben.

Sakta sakta bättre

Kategori: Allmänt

Woho.. idag känns det bättre, så jävla mycket bättre. Kanske blir J till helgen ändå, då blire att fira med dricka. Tjoho!
Drömde att jag låg med Markus Krunegård inatt, ni vet..? Så sjukt jävla nice! Dröjde ett tag innan första steget togs men efter det gick det hur lätt som helst. Fattar inte varför jag drömmer om att vara otrogen hela tiden. Nice var det iaf. Han är ju sjuk snygg, tycker jag iaf.

Markus3_large
Fuck. Va. Sexig. Osexig så att han blir sexig, vilt sex, skam och bakfylla.