Känner mig levande. Äter frukost som en normal och frisk människor.
Nygräddade bullar som J och jag köpt tillsammans på morgonen. Två stycken med pålägg.
Jackan sitter fortfarande löst efter en vecka med vanlig mat.
Sallad, nötter, naturgodis, chips, godis, makaroner, potatisgratäng, kött.
Mår bra och känner mig helt okej än så länge. Har tagit en paus ifrån mitt sjuka, vikthetsande liv med matångest. Just nu känns det bara rätt och fint på alla sätt och vis.
Jag mår bra tillsammans med honom. Jättebra! Jag är dessutom glad att han stod ut och väntade på mig, trots att jag sa att jag aldrig blir kär. Min fina. ♥
Vikt: 63.4 kg. Vet inte om jag ska skratta eller gråta.
Vi har inte mycket flytande föda hemma så jag får fasta idag. Vill inte ha saker som man tuggar idag, känns som om de ger större utslag på vågen än de flytande och jag kan inte hålla mig ifrån att väga mig.
Förövrigt så gråter jag, massor. Jag ska åka till J på höstlovet. Nummer ett: jag ska åka tåg själv, nummer två jag är så tjock så de känns som om stackars J måste skämmas över mig inför sin familj.
För det tredje så känner jag mig bara så allmänt död. Jag mår så dåligt.. Jag är rädd för att vara utan J och tror att han ska göra slut med mig hela tiden. I torsdags sa jag att jag gjorde slut med honom (han började storböla, jag tog tillbaka det nästan direkt efter att jag sagt det), igår pratade vi inte, för jag somnade innan han kom hem. Bara för att han var borta sent och sa att han älskar mig fyra gånger under dagen, börjar jag tro att han gör annat. Som i dumma dumma saker.
Jag blir helt galen på mig själv och livet. När ska jag sluta oroa mig en massa?! Jag vill kunna slappna av!
Han sa först att jag inte behövde ligga uppe och vänta på att han skulle komma hem då det skulle bli sent att prata. Jaha men jag vill och måste prata med dig, annars känns det bara konstigt. Jo men det är fredag kväll och jag vill vara med vänner också.
Fattar inte vart de kom ifrån, för jag sa fan aldrig att han skulle gå hem eller så. Menade mer att jag skulle kunna vara upp sent då jag blev pigg efter jag kräktes igår (jepp, jag kräktes.. och jag mådde så jävla bra av det, just då). Så då får jag ett utbrott och ber honom att ha lite stake för att säga att han faktiskt inte vill prata med mig.
Sen hade han skickat två sms samt ringt mig medan jag sov. Så han ville nog, trots allt.
Usch, fy och blä för förhållanden. Känslor kan dra åt helvete för jag orkar inte med sådant.
Måste dessutom sluta vara såhär pass personlig i bloggen. Men jag har så mycket i mitt lilla huvud som måste ut. Det sprängs utav alla känslor och tankar annars.
Tankarna bara snurrar runt. Jag mår olika för var dag som går. Ibland lever jag med ett hjärta som pulserar riktigt liv, andra dagar skakar jag utav ångest och biter mig i under läppen för att inte gråta.
Jag maler sönder mitt huvud med evighets mantrat "du är tjock, ful och dum" som förföljer mig.
Jämnt. Och ständigt.
Om jag kunde skulle jag fylla ut min överläpp, fixa ett par större bröst och finjustera min näsa, bleka tänderna. Om jag nånsin får tillbaka min självkontroll ska jag gå ner 10 kg. Kanske, om jag har tur, blir jag åtminstone lite söt då.
J tycker att jag är söt. Han tycker inte att jag är tjock.
Jag är den minsta och sötaste han varit med. Säger han.. De känns lite lugnande på något sätt. Att jag inte är fulast i världen iaf liksom. Positivare än inget alls.
Kommer ihåg första gången vi va själva tillsammans. Vi låg i sängen tre timmar, han tog överallt på mig och såg mig djupt in i ögonen innan han kysste min mage för att sedan smeka den och säga: Du är fin. Resten är som det är, något svart luddigt som jag förnekar eller råkar glömma bort när tankarna plötsligt vandrar dit. När han drar mig i händerna och vill att jag ska ta på honom tillbaka samtidigt som han tar på mig, så när jag ligger över honom stönar han ur sig ett, du är så snygg. Jag mår illa varje gång jag tänker på det. Det måste vara något fel på mig.
Det där med fin röv då. Min röv som är rejäl. Fast men ändå mjuk som P förklarade så fint.
Varför hatar jag mig själv så fruktansvärt mycket?!
Lever på gränsen av vårt förhållande dessutom. Jag gillar att få svindel utav lindansen som jag följer, ibland snurrar jag småsmå piruetter också. Bara för att jag kan.
Vikten står still. Vilket är bättre än plus. Vilket dock inte är bättre än minus, för minus är bäst. För minus betyder mindre, mindre betyder smal och jag är finare när jag är smal.
Testade mig igår tillsammans med J, de värsta 30 minuternna i mitt liv.
Kissade i ett glas och J doppade stickan. Tassade iväg och hämtade testet när han satt vid datorn - negativt! Sån jävla lättnad.
- Hur känns det? frågar J.
- Bra
- Är du glad nu?
- Ja som fan!
- Inte lite besviken då?
- Nä.
Tror att J hoppades på båda. Han säger att han mest inte vill, för att jag är så ung.. men han vill ha barn med mig i framtiden.
Han berättade vart han ville bo och sa att han snart kanske skulle ställa sig i kö. Han vill flytta. J älskar mig och tycker att jag är söt. Jag ber han hålla käften och knullar skiten ur honom istället.
Kan inte släppa tanken eller oron. Skit skit skit.
"Du vill väl inte behålla det i sånna fall?" Säger någon och jag säger nej.
Jag ljuger, för om det bor en liten bebis i mig så vet jag inte vad jag vill.
Tror inte att jag är med barn, men kan inte blunda för oron och allt jag känner just nu.
Vikten går sådär. Har mycket annat att tänka på just nu.. Stress, oro och mat går inte ihop.
Imorgon, imorgon ska jag dock väga mig och börja planera matintagen igen. Äta rätt, räkna kalorier och bli duktig!
Usch, denna dagen gick inte alls så bra som jag ville att den skulle göra. Dock så gick den bättre än gårdagen och sist jag kollade vägde jag 63.8 -0.4 kg sedan kvällsvikten igår, alltid något!
Min fasta får alltså ta och börja imorgon.
(varit ut på en cykelrunda på minst 1,5 h iaf)
Imorgon får jag cigaretter igen, jag får stryka J på ryggen och känna honom igen.
Hans tyngd över mig, honom i mig, hans tunga som smeker mina bröst, hans viskande ord i örat - jag älskar dig. Efter tio dagar får jag äntligen dra fingrarna genom hans korpsvarta hår.
